Superar el Ghosting: Cómo hacer un cierre y seguir.

 -“No lo entiendo", - verbalizó - (su mirada reflejaba una mezcla de decepción e ira contenida).“Trabajé con ahínco durante semanas para hacerme entender, él dijo querer leerme y desde entonces, parece no haber hecho el mínimo esfuerzo por intentar entenderme"… (sus palabras reflejaban el dolor que aquella relación había dejado en ella).

 Dejé pasar unos minutos, los suficientes para generar una reflexión, cogí aire y dije: 

- “Ya Mía, pero lamentablemente que tú actúes de la mejor manera que sepas, no implica que la otra persona lo vaya a hacer también, creo...”

- “Me dijo dame unas semanas y NO HE VUELTO A SABER NADA DE ÉL” - (dijo con aún más rabia y cortándome, como acostumbraba a hacer) - “No lo entiendo”, "No lo entiendo", “Parece que no le importe nada”, -repetía en bucle- … (la verdad es que sus rasgos obsesivos, unidos a aquella situación, no ayudaban en ese duelo que ya empezaba a eternizar…)

Volví a coger aire… -“Mía, hemos desviado el foco totalmente, de lo verdaderamente importante, llevamos meses… (volvió a cortarme, fruto tal vez, de su ansiedad... - “así”- me había faltado añadir).

-“¿De qué?” (Dijo como quien de golpe despierta de un fuerte letargo)

- “DE TÍ” …

No sé si fue el tono que ese día empleé, por qué no era la primera vez que teníamos esa misma conversación: calcada, en bucle, igual; quizá llegó el click, pero esta vez: SURGIÓ EFECTO.

Y así fue, como empezamos verdaderamente a trabajar…  A avanzar, a seguir.  

               Ilustración de Comicaína

El caso de Mía no es único, ni peculiar. Las personas como ella (emocionales, sensibles y empáticas) sienten la necesidad de hacer un cierre en sus relaciones, sean del tipo que sean. Necesitan entender las cosas. El problema es que a veces entramos en bucles que no nos dejan avanzar. Sobretodo si la otra persona, en cuestión, desaparece sin más, no está por la labor, le importa bien poco o, ha sufrido un extraño mutismo (selectivo, generalmente).

Últimamente, los medios nos bombardean con términos como: “gosthing” o “responsabilidad afectiva”, parecen neologismos y que por fin hayamos encontrado la explicación para tal comportamiento, pero lo cierto es que esto siempre ha existido.

Llevar el foco al otro intentando entender qué le habrá pasado, es una excusa inconsciente que utiliza tu mente para no ocuparse de lo verdaderamente importante y sobre lo que SÍ tienes un “cierto grado de dominio” y lo pongo entrecomillado por que la realidad es que no dominamos nada… PERO, sí podemos tener algún margen de maniobra en nuestra propia vida, algo a lo que a veces no le hacemos el caso suficiente. Triste, ¿no?

Duele, duele mucho que a una la dejen en la estacada, sin más explicación y con cara de estupefacción, pero cuando Mía, al fin, entendió que llevaba meses en bucle sin avanzar y, que se estaba haciendo un flaco favor, ahí empezó verdaderamente: la terapia.

En este post te voy a hablar de vinculaciones y desvinculaciones, de por qué determinadas personas desparecen sin más, sin mirar atrás (como lema de vida), sin autocrítica y sin cierre de ningún tipo. Del flaco favor que te haces si entras en bucles tóxicos, de la importancia de tu dignidad y amor propio y lo más importante: te daré pautas para que puedas seguir…. Por qué la vida no espera, así que no seas tú la que te quedas a la espera…. ¿Me acompañas?  

De vinculaciones y desvinculaciones:

Dicen que algo se muere en el alma cuando un amigo se va, si a esto le añadimos: decepciones y traiciones, la situación se agrava mucho más.

Cuando alguien “se nos va”, literal o metafóricamente: DUELE. Generándose un vacío de difícil digestión. Las personas hacemos muchas cosas para intentar evitar el dolor, no nos gusta desnudar el alma y exponernos a él. Sin embargo, es absolutamente necesario transitarlo para poder superarlo.

Superar no es olvidar, ni el daño, ni la situación, ni siquiera a la otra persona. Superar es ser capaz de recordar sin que duela, al menos sin que paralice, sin que me quede sin aire, sin ese dolor que parece desgarrarme.

Superar es seguir a pesar de los años y los desengaños.

Superar es hacerse más fuerte y no ser lo que te hicieron.

Y aunque si bien: volverán las oscuras golondrinas como decía Bécquer, la verdad es que lo fue, difícilmente volverá.

A veces, fruto del dolor, buscamos un reemplazo similar, sin entender que lo especial que tuvimos no lo vamos a encontrar y ese, ese es el duelo final. Asumir, que lo que queda es cómo me hicieron sentir y la huella que dejaste y te dejaron.

Los mecanismos por los cuales las personas nos vinculamos y desvinculamos son arduo complejos, no voy a teorizar aquí sobre ello, al menos no hoy, aunque el apego tiene mucho que ver en esto (te hablaré de ello en futuros posts).

Algunas personas parecen desvincularse sin más, como si no hubiéramos supuesto nada, dejándote en el camino cómo quien tira unos zapatos rotos; otros, con ese mismo zapato, necesitan hacer un cierre y agradecer el servicio que les prestó. Ya ves, que distintos podemos llegar a ser...

Veamos un poco por encima estos perfiles que parecen desconectar sin más y por qué.

El que se marcha sin más: perfiles, pseudoperfiles y otras malas hierbas.

 

“Si esperas que el tiempo, sin más, haga su curso, 

si esperas que con el tiempo se me pase, es que no has entendido nada.

El tiempo en algunos casos solo hace que agravar más algunas situaciones.

Las personas deberíamos hablar para que se nos pasara, no cuando se nos pase.

Nos ahorraríamos muchos disgustos si actuáramos así.

Pero explicarle esto a quien no le interesa, es cuanto menos: UNA UTOPIA”

Tres tipos duros de mollera:

-1. El apego evasivo: Como te comentaba anteriormente, el apego es la base de cómo aprendimos a vincularnos y desvincularnos. Las personas con apego evasivo o evitativo huyen del compromiso. Son poco confrontativas. Enseguida se sienten abrumadas al intimar y crean defensas. Ante los conflictos, actúan con silencios y rara vez, acedes a su mundo interior. Suelen tener mayor predisposición a la infidelidad, como boicot inconsciente al vínculo principal y, para preservar su autonomía, pues temen la fusión con el otro.

2. Personas deshonestas, desleales y traicioneras: Hay personas cuyos propósitos vitales son un tanto cuestionables. Personas que: la lealtad, la honestidad y la sinceridad, que no el sincericidio, no forman parte de su repertorio. Actuando por mero egoísmo sin medir las consecuencias, ni el daño de sus actos. Son simple y llanamente: “malas personas”.

3. La tríada oscura: Narcisistas, psicopáticos y otras malas hierbas. Los perfiles narcisistas y psicopáticos no establecen una vinculación real con sus víctimas, simplemente: las utilizan. Cuando han conseguido de ellas lo que querían, las dejan sin más, importándoles bien poco el daño causado, ya que no tienes calidad de sujeto sino de objeto.  

Si has tenido la desgracia de toparte con alguno de estos tres tipos duros de mollera. (en tipo, englobamos toda tipología de “persona”). El cierre, te tengo que adelantar,  que te lo tendrás que hacer tú… No esperes sacar nada en claro de estas personas. Manipulan y utilizan a partes iguales y cuando ya no les haces falta, se van. Sin más.  

La importancia de preservar la dignidad y trabajar en tu amor propio

Ante cualquier relación has de entender que lo más importante eres tú. Preservar tu dignidad y ponerte en valor, es vital, ya que en función de donde te sitúes, permitirás un trato u otro.

Te aconsejo que por mucho que duela, te vayas siempre de aquellos lugares donde sientas que no te tratan bien. Que no permitas deslealtades, que te sitúes cómo prioridad.  Que el amor, no va de eso. Ni el propio, ni el ajeno.

Para profundizar en esto, te dejo un post anterior de mi perfil de Instagram. Click aquí. 

Trabajar en una misma es el camino más maravilloso para gozar de una excelente paz mental. Tú eres la persona que te acompañará en todo tu camino, así que trátate con amor.

Veamos cómo facilitarte el proceso, cómo seguir pese a todo.

Pautas para hacer un cierre y seguir.

--- Ponte día y hora: Si eres un poco Mía también y tienes facilidad para entrar en bucles obsesivos, te aconsejo que te pongas día y hora para tratar este tema, contigo misma. ¡Sí, sí, como lo lees! Puede sonar extraño, pero cuando estamos en bucle, nos cuesta mucho desconectar y nos acaba afectando a otras esferas de nuestra vida. No se trata de evadir el tema si te sigue doliendo, pero sí de ser justa y dedicarle un tiempito, ni más, ni menos.

Cítate una hora, máximo dos, al día (o la frecuencia que tu estimes oportuna, pero no más de esto) y dedícate a darle vueltas y más vueltas al tema. Ahora eso sí, prométeme que el resto de las horas del día vas a dirigir la atención a otras tareas.  Con el tiempo, los tiempos se irán reduciendo. Te lo prometo.

--- Llóralo y grítalo hasta que ya no te duela: Las cosas que duelen hay que sacarlas fuera, nada de dejarlas dentro. Si necesitas llorar, hazlo y, si es cada día, no pasa nada. Eres tú y son tus emociones, no permitas que nadie te las cuestione.  

--- Sal a caminar, medita, ten contacto con la naturaleza: Se ha demostrado que tener contacto con la naturaleza baja nuestros niveles de cortisol, nuestra hormona de estrés preferida. Caminar dándote unos rayitos de sol y practicar la meditación, te ayuda a conectar con el aquí y el ahora y, a cuidarte. Apps como Calm pueden ser un buen recurso.

--- Busca un arte donde expresarte: Si se te da bien leer, escribir, pintar, cantar, bailar, lo que sea: exprésate, sácalo fuera.  Busca tu catalizador.

--- Busca nuevas rutinas, alicientes y propósitos. Que te den motivación y te inspiren a seguir. 

--- Cuéntalo, explícalo, habla de tu historia: Te ayudará y ayudarás.

--- Créate tu comité de expertos, consejo de sabios y/o tus apoyos incondicionales: En momentos de crisis uno hace balance y ve: quien sí, quien nunca y quien, ya no. Los de verdad, aguantan el chaparrón porque te quieren y entienden tus procesos, por pesada que seas.

--- La silla vacía: Técnica de la Gestalt para aquellas conversaciones pendientes cuando no hemos tenido oportunidad, bien sea porque el otro ha fallecido o porque no quiere saber de nosotros. Un buen ritual para despedirse. Profundiza más sobre este tema aquí:

--- Descondiciona: Vuelve a aquellos lugares con recuerdos y créate nuevos. Conserva uno o dos sitios, si quieres, pero no más.  Una vez tuve una paciente que prácticamente no podía ir a ningún barrio de Barcelona por qué todo le recordaba a él. No te hagas esto.

--- Ríete y da gracias: Por lo que fue, lo que supuso y sobretodo, suelta y deja ir.

Si necesitas gestionar un duelo perverso o una situación que te tiene algo estancada y crees que necesitas ayuda, puedes escribirme. 

Estaré encantada de poder ayudarte: vvivero@copc.cat.

Te querré siempre

“Pero siempre, una vez más, resultó ser

demasiado tiempo…”

¿Cuántas veces nos hemos podido encontrar diciendo esta frase, seducidos bajo los efluvios de un posible enamoramiento? Por qué el amor es ciego, o al menos, eso es lo que nos han hecho creer…

Febrero es el mes por excelencia del amor y con motivo de ello, me dispongo a analizar algunos de los mitos y falsas creencias con las que nos han educado, hemos crecido y evolucionado influyéndonos enormemente, en la búsqueda de nuestras relaciones afectivas y/o de pareja. ¿Pero, qué pasa si no sale bien?, ¿Por qué seguimos viviendo como “fracaso” relaciones que aparecen para enseñarnos? Enseñarnos lo que queremos y lo que no. Desaprender ciertos esquemas interiorizados, es un indicativo de proceso y madurez y, ser adulto, implica esto.

Hablemos del amor, del amor romántico y de sus mitos.

Nuestro concepto de amor

Nuestra sociedad occidental vive inmersa en un concepto de amor que se basa en la máxima premisa de que en nombre de éste, todo es justificable. El amor todo lo puede en su máximo exponente. Tendemos a crecer pensando que solo lograremos nuestra verdadera felicidad en el momento que aparezca una persona que nos “complemente y complete” y entonces ahí, habremos adquirido el máximo propósito de nuestra vida: ser felices.

¿Pero solo la felicidad se logra de este modo? Es más, ¿Qué es para nosotros la felicidad? De esto hablaremos más adelante. Veamos qué nos dice el amor romántico, sus principios y algunos de sus mitos.

Principios del amor romántico

                                                                                     “Los días que pasan

                                                                                                             Las luces del alba

                                                                                        Mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada

                                                                                                         Porque yo sin ti no soy nada

                                                                                                                   Sin ti no soy nada

                                                                                                                           Sin ti no soy nada”

Canciones, películas, libros, nos inculcan un modelo de amor, basado en ciertos puntos como la fusión, la entrega incondicional o la exclusividad, aspectos que, pueden alimentar relaciones tóxicas, con fomento de la dependencia. Hablemos de ello.

1. Fusión: Nos unimos al otro siendo uno solo. Haciéndolo todo juntos. Lo suyo es mío, lo mío es tuyo, aplicable a todo contexto de relación.

2. Entrega absoluta: Al encontrar el verdadero amor debemos entregarnos en cuerpo y alma.

3. Exclusividad: Son relaciones exclusivas, el otro ocupa nuestra máxima prioridad en la vida dotándola de sentido.  

4. Ciertos vestigios de posesión: Como el otro es mío, debo salvaguardarlo de cualquiera que pretenda romper o entrar en nuestro vínculo.

Mitos del amor romántico

Analicemos ahora algunos de estos mitos y creencias arraigadas que hemos ido interiorizando.

.1. El amor todo lo puede y justifica: Este es el culmen de todos los mitos del amor romántico. Basado en que en nombre del amor, podemos justificar cualquier acto o conducta. Y no, el amor, no todo lo puede, no todo lo justifica y, con amar, no siempre es suficiente.

.2. La verdadera felicidad se encuentra al lado de alguien: Dotar al otro de la responsabilidad de “hacerme feliz” cuando lo cierto, es que debemos ser capaces de encontrar la felicidad en nosotros mismos.

.3. Si no se pone celoso, no me ama lo suficiente: Asociar celos con amor es un arma de doble filo que nos lleva a vinculaciones tóxicas. Sentir celos es una emoción natural, ante la cual, todos en algún momento nos hemos podido ver expuestos. Tal vez, en determinados momentos no podemos evitar sentirlos, pero lo que hacemos con ellos, sí. Amar más, no es igual a estar más o menos celoso, hacerlo de este modo es hacerlo de una forma dañina. Reconocer que los hemos sentido y hacerlo de una forma asertiva, intentando gestionarlos es saludable y necesario.  

.4. Tengo que encontrar mi media naranja: El mito de la media naranja se basa en la premisa de que somos seres incompletos que solo lograremos nuestra verdadera felicidad al encontrar a otro que nos complete. Lo cierto es que ya somos seres completos y no necesitamos de otro. La persona que encontremos nos debería sumar y aportar.

.5. “Quien bien te ama, te hará llorar”: El amor como sinónimo de sufrimiento se encuentra vigente en muchas de los grandes cánones de amor de la historia. (véase el fragmento de canción, anteriormente presentado, como ejemplo de ello) si estás sufriendo no estás amando de la forma correcta. El amor nunca debe ser sinónimo de sufrir.

.6. Amor a primera vista: Tendemos a confundir atracción a primera vista con amor. Alguien nos puede gustar, llamar la atención, pero eso no es amor. Para amar al otro tenemos que conocer al otro, conocer sus valores, sus propósitos, ver si son acordes a los nuestros. Amar es una decisión racional, voluntaria y diaria que muchas veces confundimos con enamoramiento.

.7. Compenetración sexual: La compenetración es sexual es algo que puede trabajarse con la práctica. Pensar la que compatibilidad sexual es sinónimo de amor verdadero, es otro grave error.
Es importante ser asertivos sexualmente, comunicar lo que nos gusta y lo que no y sobretodo, previamente conocernos, saber nuestros límites y comunicarlos para disfrutar de unas relaciones sexuales lo más satisfactorias posibles.

.8. Si estoy enamorada no puedo sentir atracción hacia otras personas: El deseo va por libre y es promiscuo. Una cosa es el deseo y otra la conducta y/o los pactos que yo tenga con mi pareja. No nos volvemos ciegos por muy enamorados que estemos y es hasta saludable que otro nos pueda atraer.

.9. El verdadero amor culmina en boda y familia: Esta creencia está muy influida por las películas que nos han vendido que todo amor verdadero debería culminar en boda y familia. Y no tiene por qué. Hay grandes amores que nos transcienden y eso no los convierte en menos intensos.

.10. Con grandes dosis de amor, lo cambiaré: Tender a pensar que podemos cambiar al otro con grandes dosis de amor, solo nos lleva al desgaste y al sufrimiento. El otro cambia si quiere y esto no depende de nosotros, sino de su voluntad.

Revisando nuestros propósitos

Luchar contra todos estos ideales adquiridos es complejo, sin embargo, no es imposible. Revisar estos esquemas y valorar como nos influyen, es algo necesario.

Las relaciones se deben basar en la equidad y el respeto. Si estás en un vínculo que no te hace feliz, con el que estás sufriendo y aún y así continuas, tal vez deberías plantearte si lo que estás haciendo es amar o hacerte daño. Pedir ayuda no es malo, cambiar nos asusta, pero determinados cambios suelen ser necesarios. presbiciaemocioanl@gmail.com

Os dejo la sección de tele "Oh My Sex" de televisió Sant Cugat, donde analizamos esto y mucho más. 

Las Personas Altamente Sensibles

¡Hola a todos!

Ya estamos en 2019. Este año empieza con muchos retos, proyectos y, aspectos, que me ilusionan. : )
Es un año con aires de cambio, cambios sobretodo a nivel profesional y, voy a luchar con propósito firme para que ello suceda... De hecho, ya lo estoy haciendo.
Tal y como os comenté, intentaré publicar una vez por mes, ya que sois muchas, las personas que seguís con interés mis escritos. Mil gracias.

Hace unos días publiqué un articulo para PSIKO, plataforma de psicología online, donde, como ya os comenté en mi anterior post, tengo el honor de colaborar. En él, os hablaba acerca de las personas altamente sensibles. Ser una persona altamente sensible (PAS) puede ser una gran virtud, sobretodo, si uno aprende a entenderse, respetarse y canalizarlo de la mejor forma posible. Las personas altamente sensibles, nos caracterizamos por poseer una gran empatía, intuición y sensibilidad, entre otros aspectos. Aprender a gestionar estos rasgos y hacerlo de forma productiva puede traer buenos resultados.
Tardé mucho tiempo en darme cuenta que yo también formaba parte de este grupo y cuando lo descubrí, me di cuenta de que me servía para entender muchas cosas que tal vez, para otras personas pasaban desapercibidas y, aunque, si bien es cierto que, en ocasiones me he podido sentir abrumada por mi intensidad emocional y mi sensibilidad, me ha sido de gran ayuda para empatizar y realizar mejor mi trabajo... Aprendí a canalizar, y a día de hoy, creo que como psicóloga es uno de mis puntos fuertes.
Si os interesa profundizar en el tema, os invito a que leáis mi post para PSIKO. Espero que os guste y que os sirva.  Para acceder al post de PSIKO, haced click en el siguiente enlace:  PAS

A propósito de mi año

A escasas horas para finalizar 2018, me dispongo a realizar mi balance personal del mismo. Nunca fui demasiado de balances, ni de forjarme propósitos para el año nuevo, pero de un tiempo acá, lo vengo haciendo… cuestión de edad, tal vez.

Dicen, que si al echar la vista atrás y rememorar tu año, eres capaz de reír y llorar, ese año mereció la pena, así que sin duda: El mío, la ha merecido. Las personas que me conocéis en un terreno algo más personal, sabéis que, si algo me caracteriza, al margen de ser una persona especialmente sensible, es que soy INTENSA. Un aspecto que, aunque si bien, intento aplicar al máximo desde hace unos años, no siempre ha estado presente en mí. Durante un tiempo, me limité a sobrevivir, fruto, en parte, de una experiencia que me hizo aprender duro, acerca de lo que no estaba dispuesta a volver a tolerar nunca más. Perdonarme no fue fácil y, necesité, como en todo lo que duele, algo de tiempo… La conexión llegó, hace unos dos años, en realidad un poco antes, durante todo el largo proceso de despedida. Las personas que hayáis vivido el dolor de la pérdida, entenderéis de que os hablo. No es fácil decir adiós a aquellos a los que más hemos amado. De repente, te das cuenta de que todo es efímero, de que el tiempo pasado no se recupera y que al final, TODO, se reduce a momentos… Así que intento disfrutarlos al máximo, rodearme de gente que sume y simplemente: VIVIR. Algo que aprendí muy bien de mi abuelo, porqué sobre todo, si de algo él sabía bien, era justamente de eso… Heredé, muchos de sus rasgos de personalidad, pero sobretodo y en lo que aquí concierne, mi vertiente emprendedora. Gracias a él, y al apoyo de mi familia, no he tirado la toalla en momentos de flaqueza.

Los que me seguís la pista, sabéis que mi profesión es mi pasión y que tengo la inmensa fortuna de poder dedicarme a aquello que me gusta. No he escogido un camino precisamente fácil… ser mujer de retos, es vivir con la búsqueda del aliciente constante que te sirva de motor de acción y, hasta ahora, los he ido encontrado...  : ) Presbicia nació hace ya 4 años, como desnudo interior y también, con el objetivo de acercar el mundo de los afectos a todos aquellos que tuvierais interés en: leer, aprender y compartir sobre esto. Sois muchas, las personas que me escribís por privado, abriendo vuestro mundo interior a mí, en búsqueda de desahogo o consuelo, así que he pensado que también está bien que conozcáis, parte de la persona que hay detrás de estos escritos.

Mi 2018

2018 no ha sido un año especialmente duro en cuanto a despedidas se refiere, la vida me ha concedido algo de tregua con esto. Más bien, ha sido un año de reencuentros, tanto profesionales como personales. Un año de descubrimientos y un año de aprendizaje. No he me enamorado en el sentido literal del término, pero sí he amado con distinta intensidad a diferentes personas que se han ido cruzando en mi camino o que siempre han estado ahí, porque el amor, no es exclusivo como algunos creen y, además, no se agota por mucho que uno pueda dar. Pero bueno, dejando de lado, la vertiente más romántica o poética, os voy a explicar mis proyectos profesionales, presentes y futuros… ¿Me acompañáis?

Psicoterapia vs docencia

Dos de mis grandes ocupaciones, desde hace ya un tiempo, es la compaginación tanto de la psicoterapia en modalidad presencial (Barcelona) y online, con la docencia.

--- Psicoterapia: Principalmente trabajo con adultos que se encuentran con distintas dificultades vitales. www.psico.org/centro-39107  Pese a haberme especializado en sexología y terapia de parejas, lo cierto es que atiendo casos clínicos de distintas temáticas. Me apasiona ver el proceso de cambio de las personas que me consultan y lo avances que realizan.

--- Docencia: Desde hace un par de años, trabajo para el Ayuntamiento de Cornellá llevando a cabo la implementación de programas de educación afectivo sexual, en los diferentes centros educativos del municipio. Pese a sentirme muy gratificada con este trabajo, creo que debemos hacer más porque se reconozca nuestra labor, uniendo fuerzas para luchar, visibilizar y reivindicar la necesidad de este tipo de formaciones en las aulas.

Si necesitáis más información al respecto: Artículo  

Otros proyectos:

A continuación, os presento algunos de mis otros proyectos, muchos en pleno momento de nacimiento y expansión y, de los que me hace muchísima ilusión hablaros.

.1. Sexbloggermeeting (SexBM): La idea surgió de Gemma Schwein, a quien más adelante se unió Ubaldo Araque y, ambos, se encargan de gestionar el evento y todo lo que ello concierne. El SexBM es un encuentro de sexbloggers o de personas que nos dedicamos al mundo de la sexualidad que nos reunimos una vez al año, con el fin de compartir ideas, crecer y establecer posibles sinergias de colaboración. Hasta ahora, se han realizado tres de estos encuentros, los dos primeros; tuvieron lugar en Barcelona y el último, se realizó en Madrid. Y aunque si bien, no es un proyecto mío como tal, este año fue especialmente singular ya que me permitió conocer a Alberto, del que ya os hablaré a lo largo de este post y, a Ekaitz, con quien también, comparto proyecto.

.2. Psiko: Psiko es la primera plataforma de psicología online de habla hispana, conformado por un equipo altamente cualificado de psicólogos, en el cual, tengo el honor de colaborar. www.psiko.es Mi compañero Alberto Álamo junto a Germán Ontoria, son los socios fundadores de este magnífico proyecto. Al margen de las psicoterapias online y las actividades formativas que realizamos por todo el país, también publicamos contenidos de forma periódica, con el objetivo de difundir y acercar el mundo de la psicología, a todas aquellas personas interesadas en la misma, que busquen aprender y mejorar su calidad de vida. www.blog.psiko.es

.3. Erotic.cat: erotic.cat es una revista de divulgación erótica en formato digital que abarca el mundo del erotismo desde distintas vertientes, todo, tratado con sumo respeto y buen gusto. En su web puedes encontrar desde literatura, a través de relatos o libros, pasando por fotografía erótica, artículos orientados al crecimiento personal, al empoderamiento y sobretodo: arte, mucho arte. La idea como tal, nació de Ekaitz, mi compi del sexblogger del que ya os he hablado y él, es el que se encarga de gestionar la web y llevar a cabo las promociones pertinentes a través de redes sociales y demás. Colaboro puntualmente con contendido sexológico, orientado al mundo de la sensualidad y el erotismo.

.4. Televisió Sant Cugat: Cuando me propusieron volver a tele, reconozco que tuve ciertos sentimientos encontrados. Además de haber realizado colaboraciones puntuales para algún programa, durante un año, tuve una sección de sexología en un programa de tele local. Aquella experiencia me hizo crecer muchísimo como persona y enfrentarme a algunos de mis principales miedos. Finalmente, acepté esta nueva propuesta y a día de hoy, creo que fue una gran elección. Actualmente, colaboro mensualmente con una sección fija en televisión Sant Cugat en un programa que se llama “Oh La Là” presentado por Manel Ferrer y Sabina Pedròs, a quien ya conocía anteriormente. Mi sección se llama “Oh My Sex” y podéis volver a ver el contenido del mismo en mi canal de YouTube que os invito a visitar, allí también encontraréis parte de mi trabajo y mi anterior sección de tele de la que os hablaba. : )

.5. DelicatessenX: Conocí a Pau hace ya unos años, precisamente en el programa de tele anterior, ya que él, tenía también, una sección allí y, juntos, empezamos a colaborar. Pau es el propietario de DelicatesenX una tienda de artículos eróticos situado en el barrio de Gracia, en Barcelona. Destaca por su buen gusto, cercanía y calidez humana. Escribo para su blog de forma periódica y también realizo reuniones tuppersex para ellos y talleres de sexualidad.

.6. CEP Palamós: Cep Palamós es un centro de psicología, situado en Palamós, con el que colaboro regularmente, tanto en la realización de psicoterapias como con talleres de crecimiento personal, así como, la elaboración de artículos para su revista trimestral.

.7. Cuestión de Sexo(s): Cuestión de sexo(s) es el nombre con el que bautizamos a nuestro proyecto, mi socio y compañero Alberto Álamo y yo. Conocí a Alberto, durante el sexblogger y una de las cosas que más me gustaron de él, fue la pasión que desbordaba al hablar de su trabajo, su capacidad didáctica (es un gran comunicador, aunque a veces él mismo dude de ello) y, el entusiasmo general que manifestaba hacía todo lo que concierne a nuestra profesión. Seguir poniéndose nervioso ante tu trabajo cuando ya tienes cierto rodaje (él fue uno de los ponentes del evento, con una magnífica charla acerca del deseo erótico), para mi, implica respeto hacia los demás y una señal inequívoca de que te tomas en serio tu labor, además de no manifestar actitud altiva y, esto fue, lo que me hizo ver que podíamos congeniar. Aparte de tener un lenguaje común y una forma similar de hacer y entender nuestra profesión, ambos compartimos; ilusión y ganas, requisitos indispensables para que algo funcione, así que, tras un breve intercambio de impresiones, decidimos establecer una sinergia colaborativa y así nació: Cuestión de Sexo(s).  

Cuestión de sexos trata acerca de la diferencia social que implica el hecho de ser hombre o mujer en esta sociedad, los mensajes que recibimos desde niños y el cómo nos influyen en nuestra configuración del adulto en el que nos convertimos. Abogamos por la diversidad sexual y por la necesidad creciente de cuestionarse y desaprender ciertos aspectos que no van en base a nuestra esencia. El pasado 21 de setiembre realizamos el acto inaugural en el Museo Erótico de Barcelona. En el vídeo que tenéis a continuación podéis ver parte de la labora que realizamos, donde tuvimos una gran acogida.

Quiero agradecer especialmente al museo erótico de Barcelona por cedernos el espacio y apostar por nuestro proyecto y, en especial, a Alexandra, ya que siempre ha confiado en mí. Parte del éxito y de la acogida que tuvimos es gracias al respaldo del museo.  Al que también os invito a visitar a todos aquellos que os interese saber más, acerca del mundo del erotismo y la sensualidad.

Nosotros seguimos, en este 2019, con muchas más novedades que os iremos anunciando a través de nuestras redes sociales. De momento ya os adelantamos que los lunes realizamos un programa en directo de 21 a 22h a través de Instagram, donde tratamos distintas temáticas del mundo de la pareja y la sexualidad. Podéis seguir también el trabajo de Alberto en sus redes sociales: Instagram y su canal de Youtube. (Twitter os lo he puesto más arriba)

En la foto de abajo, podéis ver los asistentes a nuestro taller.

Gracias a todos los que habéis contribuido a hacer de mi 2018, un año mejor. Nos vemos en el 19, con más y mejor. ¡Feliz 2019, para todos y gracias, una vez más por leerme!

Los Micromachismos

“Las leyes son como las mujeres, están para violarlas", alegaba hace unos años, un alto cargo en la política española que dimitía días después. El ejemplo, tal vez un tanto extremo, pone de manifiesto que permitirse la licencia para expresarse de tal modo, lleva implícito, parte de nuestro acervo cultural. Tal vez, estas palabras no maten, en el sentido literal del término, pero la huella que dejan resulta difícil de borrar…

Desde el año 99, cada 25 de noviembre, se conmemora el día mundial de la violencia de género, de acuerdo con la aprobación de la ONU y desde esa fecha, hasta ahora, cada año se llevan a cabo multitud de protestas e iniciativas con el objetivo de dar voz y visibilizar una realidad todavía muy presente en nuestras vidas. Este día, nace como recuerdo a las hermanas Mirabal, asesinadas por orden del dictador Trujillo, en 1960.

La violencia contra la mujer, tal como ha quedado de manifiesto, sigue estando presente muchos años más tarde, con múltiples vestigios de este, ya sea: en forma de agresiones, abusos y/o, como datos más espeluznantes: las muertes que cada año se cobran en nuestro país. Sin embargo, también existen otras formas más sutiles, en ocasiones imperceptibles, que causan daño en quien lo padece. Son formas sibilinas y silenciosas, en muchas ocasiones normalizadas, conocidas con el término de micromachismos que no por el hecho, de ser “micro” implican menor intensidad de daño, ya que suelen ser, en la mayoría de las ocasiones, caldo de cultivo de vinculaciones altamente tóxicas que pueden dar lugar a formas más nefastas de maltrato. En una sociedad todavía patriarcal, con claros indicios de subordinación de la mujer frente al hombre, donde ciertas actitudes y conductas son normalizadas y ni siquiera detectadas, aprender a interpretar estas sutilezas, nos será de gran ayuda para actuar. Es importante entender que es una realidad y que absolutamente NADIE, estamos inmune a vernos expuestos a él. Hablemos de los micromachismos...

Qué es el micromachismo

El término micromachismo empezó a utilizarse a principios de la década de los 90, término que creó el psicólogo Luis Bonillo, haciendo referencia a aquellas “pequeñas tiranías quasi-imperceptibles, debido al grado de consentimiento, que buscan demostrar la superioridad del hombre frente a la mujer”, y a la que todavía hoy día se sigue considerando el “sexo débil”. Se trataría de todas aquellas actitudes de tipo sexista, encubiertas y culturalmente aceptadas. El micromachismo, como tal, está considerado un tipo de “violencia blanda”. Lo que busca la persona que tiene este tipo de comportamientos es:

-- Imponer y mantener su supuesto dominio y superioridad frente al otro.

-- Reafirmarse en el rol del “fuerte”.

-- Erradicar cualquier supuesto aumento de poder por parte del otro, debido, en parte, al beneficio
    secundario que obtiene de ser el “fuerte”

-- Aprovecharse de ciertos “prestigios” al ser el “privilegiado”.

-- Hacer uso del “rol de cuidador” asignado históricamente a la mujer.

Ejemplos de micromachismos en nuestro día a día

Veamos a través de algunos ejemplos claros, como el micromachismo es palpable y visible en TODAS y cada y una de las esferas de nuestra vida, ya sea en forma de actitudes, conductas y/o pensamientos.

1. Brecha salarial: En España, las mujeres seguimos cobrando,  en la mayoría de los gremios, entre un 20 y un 30 % menos, con respecto al hombre, por una misma categoría profesional.

2. Ocupación de altos cargos directivos: Pese a que cada vez, hay más estudios que corroboran que la mujer tiene más formación que el hombre, esto a efectos prácticos no se ve reflejado, ya que en el 90% de las empresas, los altos cargos directivos están ocupados por hombres. Se conoce con el término de “techo de cristal” y hace referencia a esa “barrera invisible” pero perceptible que, con independencia de su valía, limita el ascenso laboral a la mujer por el mero hecho de serlo, suponiendo una traba en su carrera y desarrollo profesional.

3. Conciliación familiar: Las políticas de conciliación familiar de las empresas, rara vez tienen en cuenta al hombre, dando por hecho que es la mujer la que lleva el peso del hogar, resultando doble carga, trabajo en casa y fuera de ella, sin apenas ayudas.

4. Uso desigual de las tareas domésticas: Pese a que cada vez hay mayor conciencia por parte del hombre, la mujer sigue llevando en el 80% de los casos, el peso del hogar, existiendo un reparto desigual de las tareas domésticas. Además, dando por hecho que es “función de ella” palpable también en expresiones como “ya te ayudo yo a hacer la cama” como si “hacer la cama” por poner un ejemplo, tuviera que ser tarea de ella.

5. Uso sexista del lenguaje: Perceptible en el día a día y en el uso que hacemos del mismo, pasando desde la predominancia del género masculino sobre el femenino, un ejemplo práctico también sería la distinción entre señorita y señora, no aplicable a la inversa, pasando por el uso de determinados calificativos que, en género masculino tienen un significado positivo y en género femenino es peyorativo (cojonudo frente a coñazo, hombre público frente a mujer pública).

6. Baño de mujeres: Donde podemos ver el símbolo de cambiador de bebés, que no aparece en el de hombres, dando por hecho que esta tarea recae en nosotras.

7. Uso del espacio público: El sexismo también presente en el uso de los espacios públicos, otorgando beneficios al hombre frente la mujer. Pensemos en la creciente tendencia del hombre a sentarse con las piernas abiertas en espacios públicos como el metro o, los bancos como si el espacio fuera suyo, resultando muy incómodo para las personas de alrededor. La mujer en cambio, suele ir de piernas cruzadas. 

8. Importancia de la imagen en los medios y la sociedad: A nosotras se nos exige además de la formación pertinente “ser guapas” y “permanecer jóvenes y atractivas” aspectos, que se relacionan con el “éxito femenino”, mientras a ellos, no.

9. Prejuicios entorno a nuestra indumentaria: Se nos juzga en función de cómo vestimos, siendo el tema principal en multitud de comparecencias públicas, donde lo importante es el contenido verbal, quedando éste, relegado a un segundo plano.

10. Hipersexualización de la figura de la mujer: Presente en medios y campañas publicitarias donde el cuerpo de esta es utilizado como reclamo para vender ciertos productos o artículos. Y también, en nuestro día a día, pensemos en las entradas a discotecas donde la chica no paga por entrar y el hombre sí.

11. Campañas publicitarias: Hace un tiempo una empresa española lanzó unas camisetas donde se leía “es inteligente como papá”, “bonita como mamá”. Se da por hecho que el rosa es de chicas y el azul para chicos. A nosotras nos anuncian cosméticos, a ellos coches, y así… multitud de ejemplos.

12. Uso de nuestra sexualidad: Si la mujer expresa abiertamente su vivencia libre de la sexualidad es juzgada de forma diferente a si es el hombre, el que lo hace. Ella es una “fresca” es “fácil” él, es “un semental” un “Don Juan” alguien “muy sexual”.

13. Actitudes paternalistas y/o controladoras por parte de la pareja: Indicativos que demuestran que él es el “fuerte” y por tanto el que “tiene que proteger”.

14. Otorgar al hombre el monopolio de la “razón” por el simple hecho de serlo.

     

15. Comentarios denigrantes. Preguntar a una mujer si “está con la regla” cuando le responden con desgana o desaire. O tildar de “histérica” ante cualquier actitud de enfado por parte de esta, con el fin de eximirse de culpas y quitar hierro a asuntos que pueden ser dolorosos.

16. Amor romántico: Presente en nuestros libros, canciones, cines, donde el amor todo lo puede y es lo más grande de la vida. En donde la figura de la mujer, muchas veces está incompleta sino tiene una vinculación de pareja y donde, debe consentir y, sobretodo, “aguantar” ciertas actitudes en nombre del amor.

17. Rol de cuidadora: Otorgado históricamente a la mujer, proveedora de cuidados a los demás.

  

Podríamos seguir, pero el post no acabaría nunca…. Veamos ahora las consecuencias de todo. 

Consecuencias del micromachismo

Hacerse consciente de todo esto que está tan vigente es importante porque conlleva grandes secuelas emocionales como:

        --- Minar nuestro potencial como ser humano.

        --- Sentimiento de incapacidad e impotencia.

        --- Disminución de nuestro desarrollo personal.

        --- Limitación de nuestras libertades.

       --- Creencia e interiorización de que estamos en segunda escala.

   --- Posibles cuadros de fatiga crónica por sobreesfuerzos ante tareas que deberían estar repartidas y/o sensación de poco apoyo social.

     --- Desmoralización y su correspondiente repercusión en autoestima y autoconcepto, así como, gran sensación de impotencia.

                                                                                                           ¡ACTUAR ES IMPRESCINDIBLE!

Cómo erradicarlo

1. Implantando políticas de igualdad que trabajen y conciencien sobre esto.
2. Realizando campañas de prevención de estas. El trabajo desde las bases es muy importante. Por tanto, las escuelas tienen un papel prioritario en establecer una educación basada en la igualdad de géneros. Los profesionales del sector luchamos por que esto sea posible.
3. Campañas de reeducación a población general. Con el fin de erradicar y detectar el machismo, fomentando la igualdad y equidad en ambos géneros.
4. Implementando recursos de apoyo psicológico a aquellas personas que se encuentran aquejadas por el mismo, así como, centros de reeducación.

Trabajar en ello es trabajar por la evolución social, los grandes cambios no son cuestión de un día, pero con perseverancia se consiguen. ¡Hagámoslo posible! 

Porqué casos como el de Nagore Laffage, La Manada, Juana Rivas, Diana Quer, Ana Orantes y a todas aquellas sin nombre que lo sufren en silencio y por vergüenza no hacéis oír vuestra voz, seguiremos luchando, porque el cambio es posible. Hermana, yo sí te creo.

Necesitamos más educación afectivo sexual en las escuelas

“El día que entendamos que solo mediante la suma de esfuerzos,

      de profesionales del sector, lograremos el cambio que queremos,

ese día, el mundo será un poquito mejor”

Desde hace unas semanas, he retomado mi actividad como docente, en los diferentes centros educativos que conforman el municipio de Cornellá de Llobregat. Entre mis principales funciones, se encuentran la elaboración e implementación de programas de educación afectivo sexual en los diferentes centros educativos del municipio, así como, la impartición de jornadas formativas en educación sexual, tanto a alumnos de Primaria, Secundaria y Bachillerato, como a profesores y padres, además de talleres en centros para jóvenes. Además de ello, coordino y elaboro el posterior proyecto técnico, para el Ayuntamiento, con vistas a mejoras para cursos posteriores. Actividad que realizo, en colaboración, junto a la fundación IReS y el Ayuntamiento de Cornellá.

Nuestro principal objetivo compartido es empoderar y crear conciencia social hacia una temática que, lamentablemente, aún queda mucho trabajo por hacer. Tal y como describo en el título del post, necesitamos más educación afectivo sexual en las escuelas, entendiendo ésta, no solo como un derecho que lo es, sino también, como una prioridad y, además, de urgencia. A continuación, procedo a traduciros un artículo que publiqué el pasado mes de agosto para social.cat, un diario del tercer sector, aquí en Catalunya.

La educación sexual: un derecho, una prioridad.

“Los jóvenes continúan concibiendo la sexualidad como un tema tabú del cual no pueden hablar de forma abierta con los adultos. Asocian sexualidad, únicamente con tener relaciones sexuales o, con lo que ellos entienden como “sexo”, con una visión muy genitalizada y coitocentrista de los encuentros eróticos.”

“La concepción de relaciones de pareja está muy influenciada por un modelo procedente de los ideales de amor romántico, muy presentes en nuestra sociedad occidental que alimentan un ideal, alejado de las relaciones de tipo igualitarias, fomentando, aspectos como: la dependencia emocional o relaciones de tipo tóxico. Además, tienen tendencia a confundir amor y enamoramiento, equiparando ambos términos como si fueran sinónimos y, a presentar cierta tolerancia hacia el machismo y, un desconocimiento total de sus derechos sexuales”

Esta es la realidad que nos hemos encontrado durante el anterior curso lectivo 2017/18, donde hemos podido intervenir, en 24 de los 26 centros que conforman el total del municipio, de Cornellá. Pero,¿Qué está pasando para que a estas alturas continuemos así en materia de educación sexual?, ¿En qué estamos fallando?, ¿Por qué es tan importante la educación afectivo sexual?, y sobretodo, ¿Cómo tiene que ser esta intervención?


La importancia de la educación afectiva sexual

Recibir educación afectiva sexual de calidad, por parte de personal especializado, es un derecho, tal y cómo se desprende de los derechos sexuales humanos y reproductivos aprobados por la ONU, en 1997. La educación sexual permite a los jóvenes tomar decisiones fundamentadas en su propia sexualidad, la vivencia de ésta, su salud, aspecto que contribuye a empoderarlos y/o capacitarlos para hacer frente a su vida adulta.

A efectos prácticos, ¿En qué se traduce todo esto?

A pesar de ser reconocido como derecho, la realidad es bien diferente. Actualmente nos encontramos con un vacío formal, debido a que esta materia no se contempla desde el actual espacio curricular. Lo más alarmante de todo esto, no es que algunos centros educativos, afortunadamente, una minoría, no entiendan ni respeten este derecho, sino que los jóvenes no conocen sus derechos. El 100% de los alumnos con los cuales hemos intervenido, no sabían que recibir educación afectivo sexual de calidad era un derecho. ¿Si no conocen sus derechos, cómo pueden defenderlos? La respuesta es: no pueden.

El desconocimiento y la ignorancia nos debilita en frente del sistema. La educación afectivo sexual que actualmente se está ofreciendo en los centros, es en forma de formación extra, por parte de personal externo, generalmente, en una única sesión. Además, los contenidos no se continúan trabajando con los profesores, quiénes son, los verdaderos agentes promotores del cambio para el alumnado. Por tanto, al final, todo queda en una anécdota. Tenemos que concebir que la educación es la principal herramienta transformadora y ésta es la vía para conseguirlo, desde las bases pero con sinergias de colaboración mutua, entre personal especializado y equipo docente.

¿Cómo tiene que ser esta educación sexual?

En primer lugar, tenemos que entender que la sexualidad es mucho más que con quien tengo relaciones sexuales, o las prácticas que realizo. Sexualidad es: cuerpo, placer, emociones, relaciones, identidad, salud, responsabilidad, derechos, pero, sobre todo, ¡es diversa! La educación que se ofrezca tiene que ser integral. Tiene que recoger temas como la prevención y el afecto, el placer, el destierro de la visión genitalizada y el coitocentrismo imperante.

Tiene que favorecer las relacionas igualitarias, desterrando el machismo, educando en la diversidad sexual y desde la coeducación, luchando contra los roles estereotipados, erradicando el sexismo imperante de una sociedad que continúa siendo patriarcal, apelando en todo momento a la tolerancia y al respeto. Orientada, a formar una ciudadanía responsable y con criterio de elección acerca de la vivencia de esta.

Invertir en programas de educación afectivo sexual de calidad es una inversión positiva puesto que favorece el empoderamiento y el desarrollo de herramientas y recursos para hacer frente a la vida. Consideramos que la educación sexual tiene que ir ganando posiciones e integrándose como una parte importante y necesaria dentro del sistema educativo, donde no sólo se destine una sesión, sino que tendría que integrarse como contenido obligatorio en los espacios curriculares de los centros escolares puesto que cómo dice nuestro amigo y colega de profesión, Francisco Cabello “El conocimiento sexual nos hará libres”.

III encuentro del Sexbloggermeeting #SexBm2018

El pasado 1 y 2 de junio tuvo lugar el tercer encuentro de sexbloggers del país, concretamente, el Sexblogermeeting, organizado una vez más, por Gemma Sweinch de Jugando con Eros y Ubaldo Araque.

Lo que empezó como una simple idea y café compartido, se ha convertido con el paso de los años, en un evento anual que reúne a los mejores bloggers y sexbloggers del país. Este año, a diferencia de las dos ediciones anteriores que se produjeron en Barcelona, se ha realizado en Madrid, concretamente, en el 25th avenue, cerca de Nuevos Ministerios y, ha conseguido reunir, nada más y nada menos, que a unos 60 blogueros.

El objetivo de este encuentro es ofrecer un espacio, donde además de desvirtualizar a compañeros del sector, podamos compartir conocimientos, formaciones y reciclaje. Pese a que cada uno presenta su visión particular, nos une un objetivo en común y es, ayudar a visibilizar y normalizar, un aspecto, que continúa siendo tabú, la sexualidad. Aprender a derribar mitos, aceptar y comprender la diversidad sexual, así como, establecer posibles sinergias de colaboración es parte, de la magia del encuentro. Este año y por tercer año consecutivo, he acudido al evento y debo decir que la valoración es aún superior a las anteriores. A continuación, voy a pasar a explicaros un poquito que es lo qué hicimos allí.

*A la izquierda: mochila cortesia de Nuei y acreditación del evento.

1er día del SexBm2018

--A las 20h tuvo lugar el acto inaugural, donde se nos hizo entrega de las acreditaciones pertinentes. Cada uno de los asistentes, de forma libre, anotaba su nombre y el de su marca o blog. Seguidamente, se realizó la presentación oficial del evento, por parte de sus anfitriones, Ubaldo y Gemma, contando, además, con la colaboración de Ana sierra como madrina de la ceremonia.

--Tras ello, realizamos un elevator peach donde cada asistente, durante unos 30 segundos, debía presentarse al grupo.

-- A continuación, pudimos disfrutar de un pase con la nueva colección de Boogalo BDSM, accesorios fabricados en cuero para los amantes del BDSM. ¡Una autentica pasada!

--Para finalizar, disfrutamos de un pequeño cocktail, cortesía de Emma Gin una marca de ginebras que, hasta el momento, desconocía y que estaba realmente buenísima!! En mi caso probé la de fresa, ¡súper rica! Este fue un momento que me permitió conocer más de cerca a algunos de sus asistentes y compartir opiniones. Tras ello, algunos, yo incluida, nos fuimos a descansar para el día siguiente.

2º día del Sexbm2018

--- Iniciamos jornada en el mismo lugar del día anterior, concretamente, a las 10h de la mañana. El acto se abre con la ponencia de Javier Carrasco de Satisfactoys donde se nos habla de posicionamiento web, un aspecto imprescindible para todos nosotros.

--- Hacemos el primer parón y disfrutamos de un desayuno de Levadura Madre, por cortesía de Lys Store que gestionó Ana Lombardía. Estaba todo súper bueno.

--- Una vez repuestas fuerzas, se realiza una mesa redonda con Miss Taboo, Kisshunters, Cat y Fox y Gente Libre acerca del mundo liberal, Swinger.

--- Tras ello, Ubaldo nos realiza su unbox de Wevibe y nos habló de verge, un anillo que puede usarse individualmente o en pareja y que además se puede enlazar con la app, we connect. En este vídeo podéis ampliar info  www.youtube.com/watch?v=NgDiURs20Mk

--- Realizamos el segundo parón del día y disfrutamos de un catering de Levadura Madre, exquisito, cortesía Orgie, de nuevo gestionado por Ana Lombardía. Lo mejor de todo, el Brownie de chocolate. ¡Casi me da un pasmo!

--- Después de la comida, Alberto Álamo de Sexología y Emoción nos realizó una charla sobre diversidad del deseo erótico. Consiguió aportar su punto personal y llegarnos a todos.

--- Tras ello, Ana Lombardía de Sexo en la piel nos dio tips acerca de cómo realizar un buen post o review sobre artículos eróticos. Lo encontré francamente útil y creo que nos ayudó un montón. ¡Gracias Ana!

--- Después, otra Ana, en esta ocasión de nuevo Ana sierra, nos presentó su libro Conversaciones sexuales con mi abuela. También consiguió llegar al publico con su cariño y cercanía.  Nos hizo un ejercicio de sexfulness súper productivo.

--- El punto final lo realizaron Domina Cloe y Dhanko de juegosbdsm.com con su charla sobre BDSM. Resultó francamente interesante. 

Aparte de todo esto, durante el evento, diversas marcas nos ofrecieron muestras y productos suyos y se sortearon varios artículos. Tal y como podéis ver en la imagen de la derecha, aparecen algunos de los artículos que nos regalaron. A través de mis otras redes (IG: vvivero o Facebook) os iré enseñando y haciendo alguna review y, explicándoos qué tal.

Me gustaría finalizar este post, dando las gracias a Ubaldo y Gemma por la ilusión puesta en el proyecto y el trabajo que han estado realizando, durante todo el año y también, a todas las marcas que han confiado en esto, han patrocinado el proyecto y nos han obsequiado con algunos de sus productos estrella. Mil gracias por hacerlo posible a: Nuei Cosmetics , Bijoux indiscrets, Fun Factory, Libid Toys, Los placeres de Lola, Lys store, Satisfactoys, Svakom, Shunga, We vibe, Eros, boogaloo (mencionado anteriormente), Sugextions, Lovelanders. Si me dejo alguno, disculpad!

Y por último, a todos los compañeros que participaron del encuentro y contribuyeron a crear un clima amistoso, distendido y cómodo. ¡Mil gracias! 

** Quiero agradecer especialmente a Marina Agis del Cigarro de después por cederme y confeccionar esta imagen, donde podéis ver a todos los asistentes, así como, sus colaboradores y/o patrocinadores y;  a Leticia G Castelló de al otro lado de la cama por qué me consta que al menos una de las fotos las hizo ella.  ¡Nos vemos el año que viene!